Se non ci succederà nulla, pensiamo che Oreo sia sopravvalutato.
Non è il peggior cibo del mondo, ovviamente, ma stiamo esagerando, amici.
Cerchiamo di farlo bene: Oreo è un biscotto
Anche attore non protagonista
Mettilo nella scacchiera, mettilo nel frappè, no signore, mettilo nella torta al cioccolato, poi "Oreo è super, posso mangiarlo tutta la notte" Come se Oreo desse tutto il sapore della torta al cioccolato. Immagina Jack che è morto sul Titanic, ma sono stati i ragazzi che sono apparsi nel film per pochi minuti, che Jack ha sconfitto al tavolo da gioco ad ottenere tutti gli applausi. Ecco l'ingiustizia fatta alle belle cheesecake e ai frappè.
Oreo non vola ragazzi, informazioni esatte
Oreo è una star del marketing. Fanno tali annunci (fanno bene il loro lavoro, è separato lì), pensi che Oreo ti dia da mangiare per primo, poi si alza e lava i piatti, prende la lista degli ordini e va a fare la spesa, e la mattina dopo va a lavorare per te. Se nulla può essere mangiato, salverà il pianeta dagli alieni.
"Scusa se ho guardato ma non sono riuscito a trovarlo, stai vendendo Oreo?" (non sono riuscito a trovare nessun Oreo oggi)
Lodi per il tuo bene, scrivi poesie, ti svegli di notte come Oreo. Quindi, quando vai al negozio di alimentari più vicino per comprare Oreo, ottieni la risposta "I profumi sono nel corridoio sul retro, signora". Ei, tu.
Non compriamo una casa estiva da Ayvalık, compriamo biscotti?!?
Se il padre di famiglia medio lascia il lavoro e dice alle persone a casa di comprare del cibo spazzatura, o se coincide con un supermercato dove viene venduto Oreo (!), Il curriculum delle lezioni di economia domestica cambierà. L'auto del cimelio di padre viene venduta, l'uliveto della signora va. Mentre la parte inferiore stava per comprare un biscotto.
Quelli a cui piace la possibilità che Oreo sia migliore di Negro
Sì, sono in giro. Che ti piaccia o no il negro, è puro piacere. Ma quando si gira per Oreo e quando si tratta di Negro, dice: "Oh, che diavolo? Per non dire altro è la spietatezza, il realismo piuttosto che il re, la gallina del vicino è la visibilità dell'oca per il prossimo.
- "Ma Oreo si sposa benissimo con il latte, una volta va bene?" - "Beh, hai provato il negro con il latte, cara?
Fare cupcakes con particelle atomiche è più facile che mangiare Oreo
"Lo stiamo lanciando direttamente, qual è il problema nella nostra bocca?" non dire. Per chi non lo sapesse, c'è un modo per mangiare Oreo: "Twist - lick - dunk" Cioè, prima separi gli strati di biscotto, poi ci lecchi la panna, poi immergi il resto nella latte, poi mettilo in bocca. Ohooo sono stanco. Come una canzone rap. "Giralo, leccalo, inzuppalo, mangialo, saltalo, pompalo ..."
"Ti amo come immergere il biscotto nel sale e mangiarlo"
Chi ha intenzione di mangiare un pacchetto di Oreo e sentire in bocca un sapore denso di sale sul sesto chicco di Oreo capirà di cosa stiamo parlando. Biscotto salato normalmente nella categoria dessert. È strano.
Pensi di essere un succo di frutta, ci sono dozzine di aromi, non puoi venire con noi
Se si raccogliessero tutti i biscotti, se si costituisse l'associazione, potrebbe tranquillamente dire ad Oreo: "Pensi di essere succo di frutta, ci sono dozzine di aromi, non puoi venire con noi". Ci sono dozzine di Oreo con fragole, mirtilli, melone, burro di arachidi, banana, cioccolato, menta piperita, zucchero, zucchero e altro ancora. Diamo diritto ai biscotti.
Nota: no, ci sono anche quelli che hanno un sapore molto cattivo.
Ripetiamolo ragazzi: Oreo è solo un biscotto
